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Difficoltà relazionali: esprimi i tuoi sentimenti

Difficoltà relazionali: esprimi i tuoi sentimenti

Partiamo dal presupposto che la relazione è il quadro ideale in cui si possono esprimere i propri sentimenti più liberamente; ma in pratica succede troppo spesso le coppie hanno reali difficoltà a informare efficacemente il proprio partner di ciò che stanno provando.

Ci sono fondamentalmente due modelli di umori: gli aspetti negativi, come delusione, rabbia, depressione, frustrazione, rabbia, ecc. E i lati positivi, gioia, amore, amore, ammirazione o ricompensa. Quando proviamo ad esprimere entrambi i tipi di sentimenti, sorgono difficoltà che dettagliamo di seguito.

Molte coppie tendono ad evitare di esprimere frustrazione, disgusto o addirittura rabbia a tutti i costi, poiché, troppo spesso in passato, l'espressione di tali sentimenti era solo l'inizio di una disputa, a causa delle molteplici accuse implicite da tali denunce.

Crediamo che il "nocciolo" della questione sia, fondamentalmente, dentro come esprimere questi sentimenti, senza causare, in cui sente, un senso di critica, un'impressione distruttiva.

Come possiamo ottenere questo nuovo effetto sul nostro partner? cioè Come possiamo esprimere la rabbia che il comportamento del nostro partner ci provoca, senza che lui o lei si sentano attaccati e criticati? Possiamo iniziare specificando cosa fa o non fa l'altro che ci provoca sentimenti negativi. Digli che hai un problema con quello che sta succedendo. In seguito, ci assicureremo che non si senta offeso se “prendiamo possesso del sentimento”, cioè non sei tu che mi irriti o mi irriti, ma io che mi sento così. E infine, possiamo fare una richiesta specifica e concreta che potrebbe essere fatta per migliorare quella situazione: chiediamo al nostro partner di modificare qualsiasi azione nel presente o in futuro, per aiutarci a risolvere un problema o anche solo per prestarlo commentare la difficoltà in un altro momento.

Come esprimere i tuoi sentimenti senza che la comunicazione diventi una battaglia campale?

Se accusiamo l'altro, se siamo aggressivi, insultiamo o generalizziamo eccessivamente, se esaminiamo tutti gli esempi del passato, se ruminiamo il problema e lo presentiamo come qualcosa che abbiamo "mantenuto", se interpretiamo le motivazioni dell'altro, leggiamo i suoi pensieri, ecc. il nostro partner si sentirà attaccato e risponderà al nostro attacco difendendosi: conclusione, la rissa sarà iniziata.

Se, al contrario, esprimiamo i nostri sentimenti in modo diretto e spontaneo, descrivendo il comportamento dell'altro, riferendosi solo al presente, senza rivedere tutti gli esempi passatisi lo siamo empatica comprendere la postura dell'altro, esprimere esplicitamente che capiamo la postura dell'altro, se assumiamo un atteggiamento attivo nei confronti del problema, dimostrando che è qualcosa che può essere risolto, ecc. il nostro partner probabilmente sentirà di avere la capacità di aiutarci a superare il problema e che il cambiamento richiesto è possibile.

Ma non possiamo dimenticare altri tipi di sentimenti, quelli positivi: come il espressione di affetto, affetto, ammirazione, ricompensa, ecc. Sembra che il "normale" sia che l'espressione di questi sentimenti diminuisce con il passare del tempo in una relazione duratura. A volte può sembrare inutile ricordare al nostro partner che la amiamo ancora. Inoltre, non siamo sorpresi di vedere un paio di giovani adolescenti esprimere il loro affetto in un parco, ma ci stupisce anche in modo negativo, se sono due adulti caramello. Ma il desiderio che le persone debbano ascoltare l'espressione del proprio partner di tali sentimenti non si perde nel tempo. E poi? Quali sono i motivi per cui abbiamo smesso di farlo? Qual è la ragione per cui il tasso di espressione positiva diminuisce nel tempo? Una persona non espressiva risponderà sicuramente che il tuo partner conosce già i tuoi sentimenti, che sai già cosa provi per lei, ecc. Ma, nel dirlo, sta probabilmente nascondendo la propria vergogna e la mancanza di abilità nell'esprimere tali affetti. Ma questo non dovrebbe e non dovrebbe essere la causa di una relazione che appassisce e muore.

Il vero rinforzo, cioè ciò che veramente ci premia e ci incoraggia a ricambiare, è diverso in ogni persona. Ogni individuo attribuisce un peso specifico diverso alle cose e quindi non a tutto ciò che ci piace e nemmeno allo stesso grado. Pertanto, dobbiamo indagare su ciò che davvero rafforza il nostro partner. A quale tipo di cose attribuisce importanza e a quali non, in breve, quali fattori hanno il potere di "coinvolgere" il nostro partner nel rafforzamento reciproco.

Se rafforziamo efficacemente il nostro partner, sentirà l'obbligo di restituire il complimento, di farci piacere e di corrispondere; e così aumenteremo il tasso di scambi positivi, diventando una fonte di gratificazione e supporto per il nostro partner. E sembra che questo sia ciò che tutti intendiamo trovare, no?
Buona fortuna

Marta García Sánchez
Psicologo clinico